最近每次碰到認識的人，每個都問：又換工作啦？這次換哪家啊？ 我總是回答：對阿。賣內衣囉。 不然就是問：為什麼又換工作？怎麼老換工作啊？ 我總是說：不適合我啊。那東西我不會賣啦。 啪啦~~~~~啪啦的說一推理由一推藉口……… 為什麼會換工作…… 至從和你沒再聯絡後，公司就突然把我調點調到離你很近的分店。 每天上班心裡就會想到你就離我不遠，真的不遠，還很近…非常近… 每每都讓我有股衝動想去看你過得好不好？身體還無恙嗎？ 不斷看著手機熟悉的電話號碼與照片，現在你好嗎？我真得想知道卻沒勇氣。 很快又有人問我：怎麼突然把長髮剪短啊？ 我又說：對阿。常加班沒時間整理短髮方便。 啦啦~~~~啦啦的又是一推理由一推藉口…… 為什麼會剪去長髮…… 因為思念太重，重到讓我喘不過氣來。越是思念你，頭髮的長度就越增長。 終於我一個人去看了那部跟你提起過的電影「享受吧！一個人的旅行」 看完後我跑去麥當勞買了一支蛋捲冰淇淋邊走邊吃邊看著來去的人潮， 此刻的我並沒像往常一般回想電影裡的情節，或試著分析電影裡想訴說的意境。 只是心就是特別的平靜……平靜到就是想放空自己。 同事與家人都知道我前一陣子很不開心、很不快樂、一臉的心事重重。 而現在的我又讓他們覺得我好像又不一樣了……… 變得……有點像人的情感不在冷冰冰， 凡是有人問我家裡的事情， 我開始都說：媽媽老了，能寵她就寵她吧！她要買什麼就給她買吧，反正都是家裡要用的她喜歡就好，錢沒了再賺就有。 凡是有人問我工作的事情， 客人退貨或是不買，我都會勸同事說沒關係下一筆會賺雙倍回來的，不需要為了這些客人讓自己不開心，到了月底業績我們一定會做到的。 凡是有人問我未來規劃目標的事情， 我都會說：以前不好的也都過去了，現在雖然還是有些不順利或衰事都沒關係，還好我現在還有點體力還沒那麼老趕快處理掉，所有的麻煩趁現在趕快經歷完後，等到我老了日子就會更好過的，老人不就是要過平順安逸的生活不是嗎？ 凡是有人問我感情的事情， 我總是笑笑而不答，因為我知道我忘不了你是已經成事實了，原以為只要能跟你在一起就足夠了，但我發覺並不是那樣，人一旦有了情感就會要求更多最後更會自私的想要更多…更多。因為知道你做不到所以離開，因為知道我開始想對你要求更多所以我離開，因為知道再也找不到與你相同的人所以不再談感情，因為知道對你的愛意太深所以不再愛了。因為誰也代替不了你，因為你是唯一。
我倆都喜愛天空，眷戀天空四季善變之美，
你喜愛拂曉時分山水墨畫般的天空，我卻獨愛黑夜閃耀的滿天星空，
現在的你看著天空會是什麼樣的心情？
或許是時間改變了你我，
或許是你我環境的不同，
或許是你我並未一同成長，
或許的或許……….你我再也回不到原點。
何時開始你我的世界越離越遠？
何時開始你我的世界不在相同？
你我好比站在翹翹板的兩端，
誰都不願踏出一步，深怕彼此的世界動搖著，
翹板上的你我越離越遠，再也無法走到中心點。
這些都是這段時日所畫下的素描
也是我以往從沒嘗試過的圖畫
拿起畫筆就是很自然的無須思索就畫下了這些圖
腦裡一直浮現以前讀書所讀到的一首詩詞
黃鶴樓 崔顥
昔人已乘黃鶴去，此地空餘黃鶴樓。黃鶴一去不復返，白雲千載空悠悠。
晴川歷歷漢陽樹，芳草萋萋鸚鵡洲。日暮鄉關何處是？煙波江上使人愁。
突然想到一部電影裡的一句話
* 所有的事物如同風一般，即使看不見卻感覺的到 *
或許這些圖畫就是這段時日我所感覺到的一切與心境吧
時光的流逝 ， 讓人感嘆。
失去的美好 ， 讓人感傷。
錯過的 ， 永遠是最美好、難以忘懷。
際遇的 ， 或許不是最美但值得期待。
在愛情裡
兩人能相知相惜、廝守終生，是令人羨慕的福氣。
在愛情裡
能懂得放手、成全、祝福，也是愛人的勇氣表現。
失去你 ， 很難過很不捨。
期待下次的際遇 ， 一切都能劃下幸福的句點。
就很多事情而言 那都會影響我的想法
說我多變 倒不如說是實際
換個角度來說
某方面的我放棄了自己
另一方面的我給自己再一次的機會
換個方式解釋
我的身體裡有兩個自我
相互排斥衝擊的極端體
當我遇到挫則時
我會將自己逼到一個極限讓自己無退路
抱著破釜沉舟的決心一路衝向前
這時的我就沒所謂的輸贏之分
純粹只為生存 活下去而已
當我不知所措時
我會全然的封閉自己讓自己隔絕一切
直到自己放棄所有的一切全都不要了
而這時的我沒有任何的喜怒哀樂
只為了不想讓腦袋太累而已
人在瀕臨困境絕望時所產生的爆發力是很驚人的
但在面臨抉擇時 也都在一念之間一線之隔而已
而我只是個人~~一個女人
一個跟大多數人一樣擁有夢想
但當夢想與幸福悄然從手中流逝去後
最後只能選擇對自己最適合與不受傷的方式
繼續著一個人的生活
努力的不讓自己再跌倒勇敢的走下去了
今天休假將這部片子看完
劇情與結局如同我所預期的一樣
後段節可以說是哭著看完 為何哭？
因為人的自以為是、自以為的犧牲奉獻、自以為的認為所做得是對的
一切的 一切自己為是…………….
但片中有幾個觀點我認同
等待的日子 確實是要學習與孤單做為好朋友
愛要即時說出口 別等到了盡頭人事全非時才深覺遺憾
膽怯只會讓一切都錯過 回不了頭
最讓我感動的是男女主角25年後的重逢在餐廳點餐時雙方都戴起老花眼鏡的場景
喊嘆時光的飛逝彼此錯過的時間
以及最後男女主角散步至河岸邊坐在長椅上女主角頭靠男主角肩上的場景
那幸福的感覺、滿足的微笑
片頭男主角從不主動挽著女主角，都是女主角主動靠上，不然就是甩開女主角
到後頭重逢時主動伸出手給女主角這些鏡頭讓我哭慘了
到女主角死後都未曾聽到男主角說過一句我愛你
最後結尾…夢想的白色婚紗…以及最後男主角對著女主角幻影重複訴說我愛你
一切也都只是夢….一場遺憾的夢
死去的夢直到老去………..
不過我很喜歡中山美穗在戲中都穿著每件衣服帽子每個戒子項鍊飾品都很精緻漂亮
***********************
中山美穗最後所說的旁白
再見，總有一天
人活著，必須隨時準備說再見
最好這麼想吧，孤獨是最不會背叛人的朋友
為愛卻步之前，最好先去買把傘
不論如何被愛，絕不可輕信幸福，不論如何愛人，不可愛過了頭
愛，像季節般的東西，春去秋來，只不過為人生增添色彩，令人不至生厭
說愛的那一瞬間，愛已成消縱即逝的冰片
再見，總有一天
永遠的幸福不存在，同樣的永遠的不幸也不存在
總有一天，說「再見」的時刻來了，總有一天，互道「你好」的時刻還會降臨
行將就木之人分為兩類，有人憶起自己曾被愛過，有人憶起曾經愛過
而我，一定會想起自己曾經愛過。
八.
幸福的傻子
漸漸的…我發覺我在電腦桌前的時間越來越久，甚至覺得睡覺都很浪費導致原本就很少的睡眠變得更少，每天盯著螢幕照著平日養成的習慣打字寫部落格文章，那是我一學會使用部落格後就慢慢養成的習慣，邊看著學習資料邊寫東西，不時還會看著山佳的訊息，有時會出現【忙~忙】讓我突然一臉???問號，他很忙歐忙什麼啊？有時又出現【忙~忙~茫】又是一臉的???問號，他在忙什麼會忙到茫然什麼？一直到有天出現一個訊息讓我擔心不已【胃潰瘍好痛】，我好想問他怎麼了？但又不知該怎麼做？該不該敲他問他呢？最後我選擇了在他訊息下寫回應【多吃豬皮會好點的】，過沒幾天我又悄悄的去把回應取消，每天日復一日的看著……久了都覺得自己好像跟偷窺狂沒兩樣，跟個傻子一樣傻傻的等待著…等待著什麼呢？還好他沒察覺到我的存在，讓我可以這樣靜靜的看著他想著他，同事都發覺我的臉色極差問我怎麼了？我只淡淡的說3天沒睡而以囉，大家都罵我傻子每天上12小時的班還不睡覺，問我是不是不想活了？還是我的病又發作了去看醫生沒？我只說我在寫東西所以沒睡寫完累了就會睡的。
不知為何腦袋裡積滿了一堆的東西就是想把它們全寫出來，好像不寫出來我整個人會很不痛快一樣，又是我怪個性之一，我一向不太會用言語訴說表達自己的心事，最重要的是我又不想讓人知道，所以我國小開始就習慣用寫字的方式抒發自己心裡的情緒，所以我老是要藏日記免得被家人翻到尤其是我老母，她總是有辦法偷看到我的日記，所以聰明的我寫了兩本日記，一本給那些愛偷看的人看而另一本才是我真正的日記，寫完了一本我絕不會保留一定銷毀重新再寫，因為過去了無須再重頭拋下再開始新的未來。
至從有了部落格我開始在部落格寫東西，一段時間再做整理該拋的就拋該留得就保存起來，因為我家老母是電腦白痴~~痴~~所以我不需再偷偷藏日記了也無須寫兩個版本，也不知在部落格寫多少的東西，認識我的人都知我用部落格寫心情日記，還好大多都不是現實朋友只有少數幾個是真實世界的友人，有時會自己學習寫詩篇寫完叫好友幫我看看寫的如何?有次娟看完問我「那男人是誰？」我還傻傻的回問「哪個男人啊？」她說我所有的文章詩篇除了扣除家人其它的全是寫同一個人，這才讓我將以往所寫的全部重新看一遍，原來那些不吐不快的心事全是他的一切，我所訴說表達的文字全是對山佳的思念、愛意、回憶……。難怪常有人在我所寫的詩篇回應寫著【幸福的滋味】，每個看過的人都感覺的到這份濃濃的思念，只有我這傻子不自知呢。
傻傻的寫著一切……
傻傻的等待一個殘影……
傻傻的以為自己這樣很幸福……
傻傻的只敢在一旁偷窺著不敢出聲……
實足的傻子 但我又能如何？ 除了做傻子我還能……如何呢？
七.
山佳
突如其來的surprised 還真的嚇到我了，這麼久以來第一次覺得山佳離我好近，讓我還有點不敢相信這一切都是我的幻覺嗎？因為太思念所以產生的虛幻夢境…，進入他的個人資料看著一張張照片深怕是我看錯了，但看到一張他在軍中拍的照片清晰的影像，讓我非常確定是他沒錯~~我深愛的山佳，照片中的笑容跟我記憶裡的笑容一樣溫暖，記憶中我最喜愛的笑臉彷彿此刻正對著我微笑著，讓原本快要模糊的記憶瞬間又清晰了起來，所有散亂的拼圖現在又拼湊了起來，之前我查看時明明沒有這些照片的，何時放上去的？我怎麼沒察覺到呢？可能是一開始就沒想到會是他，因為當時他所輸入的ID跟他一點關聯性都沒有，所以我才沒特別去留意隨便看看就忘了，還正處在震驚中遲遲不敢相信這一切會是真的，畢竟那麼久沒見深覺還是別打擾到他的生活，我回個道歉留言給他「XX大大抱歉我不知這是您的地盤，誤闖打擾請原諒」。
我將他的照片下載至我的資料夾中保存，之前他所有的照片全被人丟了讓我來不及保存起來，只留下那小香水瓶………，還好現在有這機會可以保有他的一小部分，將一張他的照片傳至手機裡每天帶在身邊讓我有種…安心的感覺，感覺不再那麼空虛可能他的一部分又增加一點，心裡就多了份真實的存在感~~他的存在，每次使用手機時看著螢幕畫面都會讓我原本沒表情的臉動容微笑著，讓我又有精神面對每天討厭煩躁的日子，日子過得不再覺得厭煩了多了份期待。
每天下班回家第一件事情就是開電腦把檔案叫出來，重複看著照片聽著音樂想著他，開心的看著每個細節……咿……這張照片他好像胖了，我自己都覺得自己臃腫不少看來他臃腫程度比我更多！！
只要一上線總會喵一下好友頻道看看是否有新的訊息，這樣的日子每天重複又重複著，讓我整個人覺的生活不再那麼孤單，他總是能讓我開心微笑，每天…每天看著照片不停的問：「山佳你好嗎？你是否有幸福的過每一天呢？你是否還記得我呢？我好想你，你…是否有想起過我呢？還是你早已忘了我了………」。
四.
思念的重量
關上房門只想一個人靜靜的躺在床上，什麼都不想做不想動，讓所有一切惱人的事情先拋一邊，讓腦袋一切暫停只想安靜的休息一下，為何這幾天心如此不平靜？最近他時常出現我夢中如同陣陣漣漪掀起我的思緒，我曾經讓自己去恨他…恨他的不堅持…恨他的軟弱…恨他為何不肯去了解真相…恨他不管如何為何不堅持的抱緊我不放…恨他為何讓我愛上他…恨他讓我愛的那麼辛苦…或許讓自己自以為是那樣的去恨著他，我就可以很快的忘記他不去想念他的一切，但我錯得離譜越是如此我更越忘不去，只能一直一直刻意的讓自己忙碌的不去記憶，原以為成功了但不竟然…只讓這一切變的更是想念更是增加思念的重量，原來思念也是有重量的 它是用眼淚匯集而成，它在心底集成一座湖泊 灌溉著名為思念的花朵，每個花朵代表著一個記憶 一個日子代表一個時間點，時間點越多花朵的數量越是增廣，每朵花兒都有不同的言語 訴說著不同的想念。
思念的重量 = 眼淚的多寡
花朵的數量 = 等待的時間
思念不斷蔓延進血液、骨頭……一想起他心口就會陣陣抽痛，神經跟著腦海裡的思憶…波動著…顫抖著…
原來思念的重量是如此的沉重
讓我停止不了 忘卻不了
任由它 放縱的不斷滋長
任由它 放縱的不斷增廣
直到它將我淹沒 沉溺於對他的思念中
再也到不了岸了 浮沉於眼淚的湖泊中
無眠—蘇打綠
今夜的月光超載太重 照著我一夜哄不成夢 每根頭髮都失眠
天空他究竟在思念誰 是不是都和我一樣
揮不去昨日甜美的細節 才讓今天又淪陷
你現在想著誰 有沒有和我相同的感覺
固執等著誰 卻驚覺已無法倒退
曾經想一起飛 在自己心中蓋了座花園
把你的一切 都種在這個地點
卻像魚守在裡面(像條魚守在裡面 守著幻影葬在裡面)
不管要多少時間多少眼淚多少落空來等待 不管你是不是會回來
其實我也不明白 為什麼如此傻傻地期盼 你是我僅有的愛
六.
巧合？命運？緣分？
真是有夠他媽XXX的老闆，一天到晚問我學電腦怎麼沒學剪接影片軟體還要我趕快去學，真是有夠機車的人學電腦學什麼是我自己的事情關他鳥事，錢也是我自己花的他憑什麼命令我去學其他的，有本事公司出錢啊我就去學，我是來上班的為什麼我要一直被老闆煩啊，在說那又不是我的工作範圍內真有夠王八蛋的老闆，一天到晚想A員工做免錢的工作。
不過不服輸的個性讓我又激起鬥志，努力讓自己多去學一份知識學會了也好，但我還是不想幫機車老闆做影片剪接，個性使然反骨的毛病又犯了~~哼~~哼。想到就做是我的怪個性之一，花了好幾天看網頁努力做功課比較一下哪個軟體好，要學當然要學最好最專業的，不然又浪費時間學到廢物就不好了，重頭再來得事情太費腦力我怕我會死得早還是免了，看到了一個網站有人分享一套專業軟體，再看看其他人部落格對這套軟體的評價好像不錯，但有些過於專業複雜難學似的，朋友都勸我學簡單易學的繪聲繪影or威力導演的軟體，但我一看到要自己用破解板我就傻眼，鬼才會啦我才接觸電腦多久？要我弄那些複雜的東西我哪會？既然有人分享我當然~~~就不客氣拿囉，下載去吧~~~~恩~~~這什麼鬼啦，分兩段下載怎麼弄啊？又再次考倒我了一次下載我會~~~但~~~怎麼分兩次呢？想跟分享的人留言但又要加入會員……我又不想加……真苦惱啊，游標指到分享人的資料去看看，感謝老天他有MSN留言給他看看他願不願意寄給我，先加他入MSN吧。
都幾天了看信箱都沒寄來看來應該是沒指望，算了看看哪個朋友會下載幫我下載去好了，才問一下果然就被罵~~懶的可以，沒多久又被罵~~~容量那麼大，又沒多久還是又被罵~~佔記憶體那麼多，管他的要罵就罵只要我拿到軟體就好，被罵又不會少塊肉又不會痛給他罵個痛快吧老娘我還是那死樣子，量你們也不敢咬我反正也咬不到~~哼~~哼。可是呢？軟體是拿到了但是… 一忙就忘了這回事情了，軟體還乖乖的躺在我所接收到的檔案裡乖乖睡覺中，沒辦法老娘我是貴人咩多忘事是絕對在正常不過的事情囉。
沒事就上MSN打屁哈拉看到朋友訊息突然看到XXsir，恩~~這是誰啊？仔細一看原來是那分享人的帳號還真巧他也姓XX呢雖然有點小驚訝，這又讓我想起他了…，說的也奇怪為何這段時日老是想起他而且還很想念呢，甩甩頭揮去那想他的念頭可能是七月半快到了腦袋鬼打牆了，不去想了…。
七月半上線嘴壞打字酸朋友們「七月半你們這些阿飄別晚上出去嚇人嘿！」，
不知為何總會下意識看了一下那分享人的訊息可能是因為跟他同姓的關係吧，突然看到XX山佳的字眼出現，加上突然還有照片秀出………我突然大叫一聲~~啊~~太過於大動作整個人連同椅子往後翻去重重摔在地上~~真是有夠他媽的~~~痛啊，驚嚇指數突然破百心臟不停狂跳像跑百米競賽一般，疼痛吃力的從地上爬起來確定一下我剛剛所看到的是否真實，不看還好一看就…閉上眼睛再張開…真是夠了，我真是他媽的七月半撞鬼了啦…………。
呵呵暫時寫到這…..後面的會補上外加圖稿出來再一次做整理^^
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